להתקדם לחתונה ולמסד את הקשר הזוגי

שמונה סיבות ודרכי פעולה לברר מהי התקדמות בקשר בשבילך, למה חשוב לך להתחתן

ומה אפשר לעשות

את בזוגיות טובה כבר שנה.

את אוהבת את בן הזוג ורוצה כבר להתקדם.

והוא? הוא לא עושה את הצעד ולא מציע.

ממש לא נעים וגם מלחיץ לך.

אולי הוא לא אוהב אותך או לא רוצה אותך כמו שאת אותו.

זה מעציב אותך.

את מתחילה לחשוב שאולי כדאי להיפרד ממנו, או לפחות להציב לו אולטימטום.

בואי ננסה להבין למה את מתכוונת ב"להתקדם", ננתח מה חשוב לך ונסמן פתרונות אפשריים, סבבה?

חתונה - למה זה חשוב לך?

1. כי אם הוא לא מציע, כנראה הוא לא אוהב אותי מספיק ואנילא האחת שלו

כלומר, את זקוקה להוכחה שהוא אוהב ורוצה אותך מספיק?

המשמעות היא שיש לך ספקות לגבי אהבתו ורצינותו בקשר.

חתונה לא בהכרח תשנה את המצב.

חתונה יכולה לשנות אם עצם ההחלטה שלו להתחתן תנבע מתהליך פנימי של נטילת אחריות ובחירה להילחם על קשר.

כדי שהוא יעבור תהליך כזה, נראה שתצטרכי להביע את הקושי שלך ואולי אף להיפרד, או להתרחק לתקופה מסוימת.

יש בכך סיכון – אבל גם סיכוי, כי המרחק והכאב עשויים לגרום לו להשתכנע שהוא מוכן להילחם עלייך ולהתמסד.

לחילופין, אם הוא ייעתר ללחץ שתפעילי עליו ויסכים להתחתן על מנת לרצות אותך בלי שהוא באמת מעוניין בכך, סביר שהזוגיות שלכם לא תפרח.

ריצוי במערכת יחסים מהווה תשתית לא בריאה ולא מומלצת.

יש גם מצב שהוא לא אוהב אותך מספיק. פרידה יכולה להוכיח את החשש הזה.

היתרון בכך הוא שתדעי שהקשר אינו בונה ובריא בשבילך ותוכלי להתקדם אל הזוגיות הבאה שלך,

חכמה, מנוסה ובוחרת טוב יותר.

2. כי אני רוצה להוריד את הלחץ של המשפחה שלי ממני. וגם ממנו

משפחה לחוצה ומלחיצה היא עניין לא פשוט.

הרבה תחושות של אשמה ובושה מלווים אותנו כתוצאה מהמשוב והערות שאנו מקבלים מאמא ומאבא.

אצל חלקנו הצורך לרצות הורים ומשפחה חזק מאד, כל הזמן, למעשה – כל החיים.

אם זו הסיבה, הזוגיות שלך טובה ובריאה ודווקא הקשר עם ההורים והמשפחה הוא המורכב והמלחיץ – שווה לטפל ביחסים המשפחתיים, במקורות של המורכבות, בצורך לרצות את ההורים ובתחושות האשמה והבושה.

3. עניינים של הלכה. אני מסורתית ולא מאמינה בטוהר של זוגיות ללא חתונה

אם כך יש פער מסוים בתפיסת העולם שלך ושל בן הזוג שלך, או לפחות ברגישות שלו לתפיסת העולם ולצרכים שלך.

וזה סימן לא טוב, המעיד על תשתית לא בריאה של זוגיות.

שווה להתבונן ולשקול אם זו באמת זוגיות טובה, מעצימה ובריאה בשבילך – או את שומרת עליה משיקולים, פחדים וחסמים אחרים.

4. כי חתונה מקנה לי יציבות כלכלית וזכויות חוקיות

מסיבת החתונה עצמה אינה מבטיחה דבר, להיפך.

בהתנהלות כלכלית לא זהירה חתונה עשויה לשאוב משאבים וכספים ולהותיר אותך עם מינוס לא קטן.

עם זאת, את זכאית להכרה חוקית כאשה נשואה

גם בזוגיות נטולת טבעת, אם אתם גרים יחד ויכולים להוכיח שאתם מנהלים משק בית משותף.

אפשר להסדיר את מעמדך כ"ידועה בציבור" מול ביטוח לאומי, או/ו לנסח הסכם חיים משותפים, רצוי בליווי עורך דין, ואת זכאית לכל הזכויות החוקיות של אשה נשואה.

ואם זה מספק אותך, אולי עדיף להימנע ממתחים, כאב של פרידה ואולטימטום?

5. כי הגיע הזמן להביא ביחד ילד

תשוקה לילד היא רגש חזק מאד ולא ניתן (וגם לא רצוי) לבטל אותו.

גם בן הזוג שלך רוצה ומוכן לילד?

אם כן, נפלא! יאללה, לעבודה. ראי סעיף 4 – אפשר לנהל משפחתיות נפלאה גם ללא מסיבת חתונה. חשוב להסדיר את המעמד הפורמאלי שלכם מול הרשויות.

ואולי בן הזוג אינו רוצה ילד? לא רוצה ילד עכשיו, או איתך? או לא מוכן לכך כרגע?

פה כבר יש מורכבות גדולה יותר, וכנראה יש בניכם פערים. יכול להיות שבן הזוג לא קשוב לצרכים שלך, או לא רואה בך את האמא של הילדים שלו וזו לא תשתית בריאה לזוגיות.

אם ניהלתם שיחה על כך, ו/או התחושה שהוא אינו רוצה ילד עכשיו או אתך, שווה להתבונן ולשקול אם זו באמת זוגיות טובה, מעצימה ובריאה בשבילך – או את שומרת עליה משיקולים, פחדים וחסמים אחרים.

6. כי אני רוצה להרגיש בטחון ולדעת שהוא ואני זה לנצח

על איזו בטחון מדובר? כלכלי או רגשי?

אם כלכלי – חזרי וקראי את סעיף 4.

אם רגשי – נראה שאת לא בטוחה בקשר ויש לך חששות מפרידה.

שווה לבדוק האם מדובר בחוסר בטחון עצמי ובביקורת עצמית מוגזמת– או יש אמת בכך וקיימים סימנים שבן הזוג אינו רציני בתחושותיו וכוונותיו כלפייך.

בכל מקרה, אי אפשר להבטיח דבר לנצח.

עוד תעברו שינויים, התפתחויות ותנועות במהלך החיים – וטוב שכך.

השאלה האם הזוגיות שלכם תהיה מספיק חזקה, בריאה וגמישה להתמודד ולזרום עם התנועה ביחד.

ועל כך קשה לענות כרגע.

חתונה לא בהכרח תבטיח זאת. אחוזי הגירושין ההולכים וגדלים מוכיחים שחתונה לא מבטיחה נצח.

7. כי לחתונה יש משמעות. אם בעיניו הוא ואני זה לא מספיק לחתונה, אז לא צריך בכלל

זו תשובה מורכבת שיכולה להיות, למעשה, וריאנט של כל אחת מהתשובות האחרות.

את חושבת שאת לא מספיק טובה בעיניו? אולי יש לך חששות שלא קשורות רק לחתונה.

שווה לבדוק את אמיתותן ולראות האם הקשר יציב ורציני.

לחתונה יש משמעות – האם המשמעות היא ערך פנימי שלך או את רוצה להוכיח משהו לו?

אולי להורים? לחברים? לסביבה? אולי יש משהו בביטחון העצמי שלך אל מול הסביבה שדורש חיזוק?

ולגבי הדיכוטומיה – או חתונה או לא צריך – זה כבר ביטוי חד, דעתני, כמעט קר.

חתונה היא הוכחה לניצחון שלך? לכמה שאת טובה ומוצלחת? זו מן תחרות כזו?

האם את מוכנה להקריב זוגיות טובה על מזבח האגו והעקרונות?

למה?

שווה בירור!

8. כי כל החברות שלי מתחתנות וגם אני רוצה להיות כוכבת לערב אחד

את רוצה להיות יפה, זורחת, מלכה לערב אחד.

זה מובן לגמרי, אבל אם זו הסיבה המרכזית כדאי לחשוב שוב.

יכול להיות שאתם שונים ומה שמושך אותך – מסיבה, זרקורים, המון אורחים, מוסיקה וריקודים -

מטריד, מלחיץ ודוחה אותו.

כדאי לדבר על כך ולתאם ציפיות. יתכן ותסכימו על חתונה קטנה ואינטימית.

את נמנעת מלדבר אתו על מסיבת החתונה כדי שהוא לא יחשוב שאת "לחוצה"?

את יכולה, אחרי שתבלו יחד בחתונת החברים הבאה, לשאול אותו איך היה לו ואיך הוא היה רוצה לראות את החתונה שלו (לפי רמת החששות תבחרי בין "שלנו" לבין "שלו") כך תוכלי לוודא פערים.

חשוב לך שהוא יתרגש וייהנה מההכנות וממסיבת החתונה לא פחות ממך, נכון?

שיחה כנה ומכילה עשויה לחשוף פערים שלא יבואו לידי ביטוי רק בערב החתונה – אלא גם לאחר מכן, בכל מערכת היחסים שלכם - יציאות, אירועים, חופשות ובילוי עם חברים.

אם קיימים הפערים והם גדולים – כדאי לבדוק כבר עכשיו שתשתית הזוגיות שלכם חזקה ובריאה.

אם הפערים נוגעים רק למסיבת החתונה – כדאי לשקול שוב אם שווה להכניס מתח ולחצים לזוגיות טובה רק בגלל ערב אחד.

תגית הלפרין מטפלת ביחידים לקראת ובתוך מערכות יחסים. לפני שמייצרים לחץ, מציבים אולטימטום או נפרדים כדאי ליצור איתי קשר