על משבר בטיפול ובגידות בחיי הנישואין

משבר בתוך תהליך הטיפול הרגשי הוא תופעה טבעית ולעיתים מבורכת.

משבר עשוי להתרחש כאשר המטופל חווה תחושות אי נוחות, התנגדות או ביקורת כלפי המטפל.

רגעים אלו עשויים להרגיש כמו איום על הקשר הטיפולי, אך למעשה, הם יכולים להוות נקודת מפנה קריטית לצמיחה, התפתחות ושינוי בהתנהלות היומיומית מחוץ לקליניקה.

משברים יכולים להיות הזדמנות לבנות אמון, להעמיק את הקשר ולהביא לשינוי משמעותי כל עוד הם מנוצלים לשיח כנה, קשוב ובונה.

נעמה ויאיר - קשר זוגי עם גבר נשוי

נעמה מגיעה לטיפול מתוך רצון להתמודד עם השלכות של מערכת יחסים שהיא מנהלת עם יאיר, גבר נשוי.

לאחר פגישות עם יאיר נעמה זוהרת ומלאת אנרגיה, טוב לה, דיבורה נלהב ומלא חיים. כשהיא מחליטה להיפרד מיאיר ומגיעה, שוב, למסקנה שזו מערכת יחסים חוסמת ומסוכנת היא הופכת לצל של עצמה.

עצובה, מכווצת, מכונסת.

אני כבר יודעת לזהות אם השניים נפגשו על פי רמת ההתלהבות והאנרגיה שהיא מקרינה.

בדרך כלל נעמה שומרת את הדיבור על יאיר לסוף הפגישה. מהססת, מתביישת ואומרת שהיא מרגישה אשמה. כשאני משקפת את הטוב, לכאורה, במערכת היחסים עם יאיר, את מראה פניה הקורן ואת האנרגיות הטובות נעמה אסירת תודה. כאילו אני היא זו ש״מרשה״ לה להמשיך.

עם זאת, נעמה מודעת לאופיה ההרסני של מערכת היחסים.

באחת הפגישות אני שואלת את נעמה אם היא כועסת על יאיר.

״מה יש לי לכעוס?״ – שואלת עונה נעמה.

״הוא בוגד באשתו, הוא גורם לך להאמין שיכול להיות שהוא ייפרד ממנה, ולכן גם חוסם ומגביל אותך. ואת ממתינה״ – אני עונה מילים לא פשוטות. ״ויש גם אפשרות שהוא ייפרד מאשתו ויבחר שלא להיות אתך. את חושבת גם על זה לפעמים?״

נעמה שקטה.

״אני יודעת שאת לא אוהבת את יאיר״, אומרת נעמה. ״הוא לא בא לך בטוב. את לא מכירה אותו. הוא מקסים. והוא אוהב אותי״

״אני מתארת לעצמי שהוא מקסים. אני לא מכירה אותו – והוא גם לא חשוב לי. את חשובה לי״.

במבט של נעמה אני מזהה כעס. נעמה ממעטת לכעוס. הכעס לא מופנה כלפי יאיר אלא כלפי.

״הוא שבוי בתוך הנישואים. רע לו. הוא צריך את המפגשים איתי כמעט כמו שאני צריכה אותו״ היא אומרת לי בטון מוכיח. ״את לא אוהבת אותו וכרגע אני מרגישה שאת גם לא מבינה אותי ואת מה שיש ביננו. אני לא מבינה למה את חושבת שאם הוא יפרד מאשתו לא נהיה ביחד. כשאת מדברת כמו קודם על בגידה זה מרגיש מלוכלך וזה מרגיז אותי ממש״

נעמה משתתקת. מתכנסת בעצמה.

היא לא חוזרת לחייך עד סוף הפגישה שמסתיימת בעצב גדול עבור שתינו.

אני מרגישה אשמה. פגעתי בה. לא הייתי צריכה להכאיב.

ומצד שני, אני יודעת שזה רגע משמעותי. הרבה פגישות דיברנו על יאיר ואף פעם לא ככה.

זה רגע שיכול לסיים את הטיפול – או להביא לפריצת דרך בהבנה עמוקה של נעמה את עצמה בתוך מערכת היחסים.

משבר בטיפול

במהלך הטיפול, קיימת דינמיקה מורכבת בין המטפל למטופל, כאשר המטופל מביא איתו תכנים רגשיים עמוקים, חששות ופגיעות. פעמים רבות, ההתמודדות עם תכנים אלו מעוררת תחושות של אי נוחות ואף התנגדות. הביקורת על המטפל או על התהליך עשויה להתבטא בתחושות של כעס, אכזבה, פחד או חוסר אמון. המשברים יכולים

לנבוע מכמה גורמים:

1.     משבר - כגודל הציפיה כך האכזבה

טיפול הוא תהליך הדורש משאבים.

זמן, כסף, רגש. ההחלטה לגשת לטיפול, בחירת מטפל, ההחלטה לדבר על דברים. כל אלה עשויים להימשך חודשים ושנים – ומשכבר התקבלה החלטה, נמצאו המשאבים ונבחר המטפל המתאים – המטופל מגיע לתהליך עם ציפיות גבוהות – ובצדק.

מטופלים רבים מגיעים לטיפול עם ציפיות מסוימות לגבי אופי התהליך והקצב שלו.

המטופל מאמין שהמטפל הוא זה שיביא להקלה, ובפגישות הראשונות בדרך כלל המטפל מוביל את הפגישה, מעניק תובנות, יש תחושה של התקדמות – אך המפנה האמיתי עשוי לבוא רק לאחר זמן, כאשר המטופל מתחיל להוביל, משנה דפוסים, אוזר עוז להתעמת. לא תמיד מגיעים לשלב הזה, לא תמיד קיימת יכולת להחזיק תהליך ולכן לעיתים מפסיקים טיפול עוד לפני רגעי השיא, השינוי והצמיחה.

2.     פצעי עבר מעוררים משבר

טיפול פסיכולוגי עשוי להציף תחושות כאב ופצעי עבר. המטפל עשוי לעורר תחושות אלו מחדש. במיוחד כל עוד המטפל שומר ונתפס כדמות סמכותית, ״הורית״, וקובעת. מטופלים עשויים לחוות את המטפל כדמות מאכזבת או כזו שלא מבינה אותם, כפי שחוו דמויות (סמכותיות) אחרות בחייהם.

3.      ״ממך לא ציפיתי״  

לעיתים, התכנים שעולים בטיפול הם כל כך מאיימים עבור המטופל, עד שהוא מגיב בהתנגדות, כעס או ברצון להפסיק את הטיפול. במקרים אלו, הביקורת על המטפל שאינו רגיש, או חומל לכאורה, עשויה לשמש מנגנון הגנה מפני התמודדות תכנים קשים או עם תכנים רגשיים עמוקים יותר.

שחר ויסמין - בגידה עם עמיתה לעבודה

שחר חושק ביסמין. עובדים ביחד כבר שנה, יש להם חיבור נדיר, כך הוא אומר.

שחר רוצה את יסמין אך זהיר מאד. נשוי לענבל כבר מעל לעשור, אוהב את ענבל מאד. חושב שיש להם נישואים מאושרים, רוצה ומחויב לשמור עליהם.

אבל המחשבות על יסמין לא נרגעות, ועם חלוף הזמן התשוקה הולכת וגוברת.

שחר מתיישב מולי. ״זה הולך לקרות״. הוא מבשר לי.

״אני ויסמין. קבענו. השבוע. זה סוף סוף הולך לקרות״.

שחר נלהב. נראה שההחלטה נפלה והוא מחוייב אליה, כל כולו. אם כבר עושים את זה- אז לפחות ליהנות. לפחות שיהיה שווה.

אני בוחרת בטכניקת גופנפש הנקראת ״התמקדות״ בשילוב עם דמיון מודרך.

מבקשת משחר לתאר מה יקרה בפגישה.

למה הוא מצפה כלכך.

כל עוד הדמיון עובד – שחר נלהב ומלא אנרגיה.

ההתמקדות מלמדת משהו אחר. שחר מזהה גוש שחור, קר ואפל שנמצא במרכז החזה. מימין ללב.

כששחר מזהה הוא נרתע באחת.

״אני חושב על ענבל ונהיה לי רע. אני לא רוצה לחשוב על ענבל. חבל שסיפרתי לך״ הכעס מופנה לעברי – ״זה הולך לקרות עם יסמין וכרגע מה שאת עושה הורס לי את הכל״.

שחר כבר לא נלהב. האנרגיה שלו פוחתת. הוא כועס ועצור. הפגישה מסתיימת ברגשות כבדים של שנינו.

משבר כנקודת מפנה וצמיחה 

משבר יכול להפוך לנקודת מפנה חשובה בהתמודדות מוצלחת בתוך הטיפול.

מחקריהם של Safran ו-Muran (2000) מצביעים על כך שמשברים, כאשר הם מנוהלים בצורה נכונה, מהווים חלק חשוב מתהליך הצמיחה של המטופל. החוקרים מצאו כי רגעי קונפליקט, כעס או אי נוחות בטיפול מובילים להתקדמות משמעותית, "נקודות מפנה" ופריצות דרך חיוביות כאשר ישנה אפשרות לדון בהם באופן פתוח

תוך התמודדות עם רגשות כואבים במקום להימנע מהם.

1.     יציאה ממשבר ובניית אמון מחודש

כאשר המטופל מצליח לבטא את תחושות הכעס או האכזבה שלו באופן פתוח הדבר יכול להוביל לבניית אמון עמוק יותר. מטופלים רבים חוששים לבטא ביקורת כלפי המטפל מתוך פחד שהמטפל ידחה אותם. מטפלים רבים נזהרים בדבריהם ומתבטאים באופן רגיש וחומל מתוך מודעות למצוקת המטופל וניסיון לבנות לו מרחב מוגן ובטוח. לא פשוט להתמודד עם תכנים חדשים וקשים – אך אם מצליחים לעבור את המחסום ולהציג מציאות לא פשוטה באופן חיובי ומעצים, שני הצדדים יכולים לנשום, להתעצם ולהמשיך הלאה.

2.      מודעות לתגובות ורגשות

התמודדות עם ביקורת של המטופל כלפי המטפל יכולה לעודד את המטופל לבחון את דפוסי ההתקשרות והתגובות הרגשיות שלו כלפי דמויות סמכות. הדבר מאפשר לו להכיר את דפוסי העבר שלו ואת האופן שבו הם משפיעים על מערכות היחסים בהווה.

3.     משבר עשוי לחזק תחושת השליטה

כאשר מטופל מרגיש שהוא יכול לבטא ביקורת ותחושות אותנטיות ושיש להן מקום בתהליך הטיפולי, הוא עשוי לפתח שליטה גדולה יותר בתהליך, מה שמוביל להגברת תחושת המסוגלות העצמית.

4.      משבר מאפשר עבודה על דפוסי התקשרות

משבר בטיפול הוא הזדמנות לבחון כיצד המטופל מתמודד עם קונפליקטים במערכות יחסים.

באמצעות דיאלוג פתוח על תחושות הביקורת, ניתן לעבוד על דפוסי התקשרות לא בטוחים ולחזק יכולת לנהל קונפליקטים באופן בריא יותר.

מדברים על המשבר ולומדים ממנו

שבוע לאחר מכן, נעמה וגם אני משתפות בקושי שחווינו בפגישה, כל אחת בנפרד ושתינו ביחד. לנעמה טוב לשמוע שגם לי לא פשוט, שאני מצטערת על הכעס והכאב שנגרמו לה ושהיה לי קשה לומר את המילים כמו לה לשמוע אותן.

אני מחזקת את יכולת ההתמדה של נעמה בטיפול ועל כך שהגיעה השבוע למרות ואולי בגלל התחושות הקשות, ומחזקת אותה על היכולת שלה להביע חוסר שביעות רצון מהאופן שבו התבטאתי.

נעמה אומרת שטוב שאני כנה איתה ומנסה לבדוק מה היה במה שאמרתי שהפעיל והכעיס אותה במיוחד.

נעמה לוקחת אחריות על הטיפול והתהליך, מבינה שהטיפול לא תמיד קל ועוטף - ושהיכולת להתפתח קשורה בקבלת נקודת מבט נוספת, המאפשרת לספר את מערכת היחסים באופן יותר מורכב ופחות רומנטי.

שתינו מסיימות את הפגישה בתחושה טובה.ֿֿ

שבוע לאחר מכן נעמה מודיעה לי שהחליטה (שוב) סופית להיפרד מיאיר. הפעם נעמה בטוחה שתצליח להתמיד וגם אני מרגישה אותה חזקה יותר. נעמה לא נענית לפניותיו של יאיר ולא פוגשת אותו שוב.

משבר כהזדמנות

כאשר עולים רגשות כבדים כמו כעס, אכזבה או תסכול בטיפול, חשוב לבחון את הדברים לעומק ולהגיב מתוך הקשבה אמיתית.

הבנה של הדינמיקה הרגשית מאפשרת לבחון את התגובות לעומק, לקבל תובנות ולשפר את איכות הקשר הטיפולי כמו גם קשרים אחרים בחייו של המטופל.

שיחה על הקשר הטיפולי עצמו – כולל רגעי המשבר והקונפליקט – יכולה לחזק את הקשר ולהעמיק את התובנות. חשוב לדבר על תחושות גם כאשר הן שליליות, לנסות להכיל את הקושי, להבין טוב יותר את מקור הקושי, מה קרה, מה התעורר ולמצוא קשרים אל החיים שמחוץ לקליניקה.

המשבר חיזק את הקשר

בפגישה לאחר שבוע שחר מגיע רגוע ונינוח.

מספר לי שבסופו של דבר לא נפגש עם יסמין. התנצל בפניה, אמר ליסמין שהוא לא מסוגל ושהוא מגלה, עם כל משיכתו אליה, שהוא לא בן אדם שבוגד.

שחר גאה בעצמו. נראה שהמחשבה על ענבל אמנם פגעה בחשק - אך בסופו של דבר הוא שמח על כך.

״אני שמח שיכולתי לחוות את החיבור הפנימי שלי לענבל, להרגיש עד כמה אכפת לי ממנה - ולא אחרי שנפגעה, אלא לפני. שמח וגאה בעצמי שנמנעתי. מקווה שאחזיק מעמד ושיסמין לא נפגעה יותר מידי״

משבר בטיפול הנובע מאי נוחות או ביקורת כלפי המטפל הוא רגע רגיש אך גם חשוב בתהליך הטיפולי.

רגעי משבר עשויים להוביל להתקדמות משמעותית, לחיזוק הקשר הטיפולי ולהעמקת התובנות של המטופל.

אפשר לנצל את המרחב הטיפולי להשנות דפוסים ולהתנהל באופן שונה – לא לברוח, להתמודד, לברר מה מפעיל, לזהות רגשות, לבטא ולסגור מעגל.

מקורות: 

Safran, J. D., & Muran, J. C. (2000). Negotiating the Therapeutic Alliance: A Relational Treatment Guide. Guilford Press.

תגית הלפרין, פסיכותרפיסטית, מסייעת להתחזק בתוך מערכת יחסים, להתמודד עם משברים אישיים וזוגיים