״על החיים ועל המוות״ - התמודדות עם משבר אמצע החיים

משבר אמצע החיים מתאר תקופה של חוסר סיפוק ושינויים בגיל המעבר אצל גברים ונשים בין הגילאים 35-60.

עולה צורך בשינוי מהפכני ודרמטי העלול לסכן כל מה שנבנה - או להוות הזדמנות לצמיחה.

בתקופת חשבון נפש זו התבוננות פנימית מטיבה עשויה להרחיב, לשמר ולהצמיח בעוד החלטות חפוזות עשויות להיות הרסניות ולהעמיק בעיות.

ילדה טובה, ילדה מרצה

רונית היא ילדה טובה ירושלים.

פוסעת במסלול החיים כמו שצריך. תמיד היתה שקטה, מצטיינת, ממושמעת. נישואים בגיל 22 עם עמי, בן הזוג הראשון עמו הדריכה בצופים, דירה בראשון לציון שקנו בסיוע ההורים של עמי (לרונית חמש אחיות והורים שנאבקו לסגור את החודש. לא היה הרבה מה לתת) לרונית שלושה ילדים שבגרו, תואר ראשון ושני בכלכלה ומנהל עסקים, עבודה משתלמת כמנהלת מחלקה בחברת ביטוח.

בנתה את עצמה והתקדמה בעשר אצבעות. מוערכת מאד בעבודה על השקט, הזמינות, המקצועיות. זכתה בעובדת מצטיינת פעמיים.

רונית בת 48. לפני שנתיים נפטר אביה. אביו של עמי נפטר במקביל, במקום להרגיש קרבה ושותפות האבל מרחיק בניהם.

לפני חצי שנה השתכנעה לצאת עם חברה לסדנה. שלושה ימים של ריטריט במדבר. מה לה ולרוחניות הזאת. הכי לא היא. ובכל זאת, משהו באוירה הצית אותה. בערב, על כוס של בירה התעמקה בעיניו של אלכס, השיחה גלשה לאוהל ולשלושה ימים של שכרון חושים. מאז הם נפגשים מפעם לפעם בסטודיו שלו בתל אביב. עמי לא יודע, עמי לא חושד. מה לה ולכל הסקס הזה. אף פעם לא היתה טיפוס מיני, זה לא עניין אותה.

״מי זאת הרונית הזאת שקפצה עלי בחצי השנה האחרונה״, היא חושבת בבלבול, לא יודעת אם לחוש שמחה או חרדה. ״איפה רונית של קודם, זו שהכל היה לה ברור וקל ופשוט״ איך הפכה למן מפלצת סקס תובענית, אובססיבית, שלא מפסיקה לחשוב על אלכס וכמהה לכל קריאה והודעה ממנו

היא כלכך הרבה יותר שווה ממני

זה לא חדש שיש לקארין ומשה בעיות. הפערים בצורך וברצון במין היו שם מההתחלה. קארין אוהבת מין. סקס מרגש ומעצים אותה. משה והיא היו חברים טובים כשנפגשו, תמך, הקשיב והצחיק אותה. הרבה זמן לא היה בניהם מגע, וכשכבר התקרבו המין לא היה משהו. בטח לא בהשוואה לפרטנרים אחרים שהיו לה. משה חווה בנערותו אירוע מורכב הקשור למין. קארין שמעה על כך רמז, לא ביקשה פרטים ומשה לא התנדב לשתף. ככל שמשה רצה את קארין יותר כך הפך חרד יותר ממין, וכשנענתה לחיזוריו והסכימה להתחתן הוא היה בעננים. סיפור העבר הושתק ומעולם לא טופל.

״היא כל-כך הרבה יותר שווה ממני״ משה אומר תוך שהוא מסתכל בעיניים מעריצות על קארין. נראה שהיא כל עולמו. ילדים, הצלחה בקריירה אצל שניהם, כל אחד בתחומו. מבחוץ הם נראים כזוג מעורר השראה עם זוגיות קרובה וחזקה. מקרוב המצב קצת שונה.

לפני שנה, כשהיא בת 46, לקארין היה רומן, מן קטע עם שלומי מהעבודה שלה. משה חשד. בהתחלה לא אמר דבר. אבל העניין לא הרפה. משה המעריץ, הנמנע, החרד, המוכן לקבל את קארין כמו שהיא ומכיר בפערים במיניות שבניהם, זה שיודע שקארין אינה מסופקת ויכול להיות שתחפש פתרונות מחוץ לנישואים, התחלף באחר, זועם, אלים: ״איך היא עושה לי את זה. למשפחה. אני אראה לה. אני אמצא את השלומי הזה ואחשוף אותו. אהרוס לו את הנישואים. את העבודה. כולם ידעו. זה לא יעבור להם בשקט״

מה קורה לרונית? למשה? לקארין?

משבר אמצע החיים – משבר או הזדמנות?

"משבר אמצע החיים" מתייחס לתקופה של רפלקציה עצמית אינטנסיבית והערכה מחדש שלעיתים קרובות עוברים גברים ונשים במהלך שנות הארבעים והחמישים ונובע משילוב שינויים ביולוגיים, פסיכולוגיים וחברתיים.

מבחינה ביולוגית, מתחילים לחוות את ההשפעות הפיזיות של ההזדקנות, כגון אובדן פוריות, ירידה בכושר ובעיות בריאות. שינויים אלו מאלצים התמודדות עם היותנו בני תמותה (Lachman 2004).

אירוע בריאות משמעותי או מוות של הורה מנכיחים או המוות ושעון החיים המתקתק. האֵבֶל והחרדה מציפים מחשבות ורגשות בלתי צפויים בעוצמתם או בטבעם. יתמות מאם או מאב עשויה לפתוח שאלות ותחושות שנותרו סגורות כל עוד ההורים היו בחיים.

ישנם אנשים שרק לאחר מות הוריהם מסוגלים להתחיל להתמודד עם שאלות, רגשות ומחשבות שנוגעות ליחסים עמם. מדובר בעניינים שאינם נשארים תחומים לקשר עם ההורים והם בעלי השלכה על המערכת הנפשית ועל מערכות יחסים אחרות.

מבחינה פסיכולוגית, אמצע החיים נתפס לעתים קרובות כזמן לחשבון נפש והערכה מחדש של מסלול החיים.

לפי התיאורטיקן קארל יונג, גיל העמידה מייצג את תחילתו של תהליך אינדיבידואציה ואינטגרציה של העצמי (Jung 1933). היינו עסוקים בהשגת מטרות בעולם החיצוני וכעת, באמצע החיים אנו מכוונים את האנרגיה פנימה תוך דחף לממש את ההוויה הפנימית.

אנו מתחשבנים עם הורים, אחים ובני זוג ומעוררים קונפליקטים שנדמה שנפתרו או הושתקו. זוהי תקופה של ביטוי הייחודי והרחבת האישיות.

מבחינה חברתית, אנשים עשויים לחוות משבר זהות כתוצאה מהרגשה שהם "בלתי נראים" או לא רלוונטים כאשר ילדיהם גדלים והופכים עצמאיים ותפקידים בכירים בעבודה חומקים מהם (Wethington 2000).

מעברים אלו עשויה לגרום מהפכות כמו גירושים, שינויים בקריירה, התעוררויות רוחניות או מיניות.

המודעות והגוף מזמינים אותנו להגשים, אולי כהזדמנות אחרונה, את החיים, ולצמצם פערים שטרם הגשמנו.

סימני משבר אמצע החיים

·       שאלות קיומיות עמוקות ומשמעותיות.

·       דחף לשנות, לחתוך, לעשות מהפך או לברוח תוך קבלת להחלטות נמהרות וחפוזות.

·       תחושת החמצה וחרטה על יעדים שלא הושגו עד כה.

·       תחושת נחיתות, חוסר ביטחון או שעמום

והיעדר הגשמה עצמית בקריירה.

·       אבדן חשק מיני ולחלופין מיניות מוגברת.

·       הצפה של רגשות כמו קנאה, חרדות, דיכאון,

כעס, טינה או בלבול.

·       חשבון נפש ורצון לתקן טעויות שנעשו בעבר.

·       אובדן מוטיבציה ושמחת חיים בצל מוות של הורים

·       פרידות ותחושת “נטישה” ע”י הילדים שעזבו את הבית.

רונית ועמי חווים אבל ופרידה מאביהם. זו תקופה מטלטלת גם אם הקשר עם האב לא היה קרוב.

״אני הבא״, אומרת הנפש. ״כעת אני המבוגר, הזמן רץ והשעון מתקתק״.

רונית, כילדה נאלצה להסתגל. כאחת מחמש אחיות בבית שנאבק לשרוד היא וודאי ויתרה על צרכים, על הזכות להיראות ונדרשה לגמישות בעמידה על שלה. את האהבה קיבלה כגמול על היותה נוחה, גמישה, מצטיינת.

והיום, בגיל 48, כשכל צרכיה מלאים והיא כבר לא נאלצת לשרוד, הילדה האובססיבית יוצאת למסע פנימי ודורשת את שלה.

בשנות העשים לחייו משה ראה את קארין כבת זוגו ואם ילדיו, נלחם עליה ולצורך כך הדחיק טראומות וכעסים.

לא עוד. גופו ונפשו כבר גדושים מלהכיל. יתכן והטראומה המינית שחווה מתעוררת ומעוררת מחשבות אובדניות. בדילמה שבין חיים ומוות הקשר עם קארין הוא קרבן ראוי. תחושות הנקם מושלכות על שלומי. גם קארין לא מוותרת עוד על מימוש המיניות שלה, הרומן עם שלומי הוא פתרון זמני ולא מספק וגם לה יש וודאי שאלות לגבי המערכת הזוגית עם משה והאם היא עדיין טובה עבורה.

מה לעשות ומה לא במשבר אמצע החיים

זהירות מהחלטות נמהרות!

 אין צורך לסכן ולהרוס את מה שבניתם. זה לא מבטיח אושר או מימוש עצמי. יתכן וקיימת הזדמנות לשמר הצלחות והישגים יחד עם תנועה ושינוי באמצעות התבוננות עצמית וריפוי הפצעים שהודחקו.

1.     זוגיות במשבר אמצע החיים

זה הזמן לבדיקה עצמית. האם בן הזוג הוא הגורם לקושי? האם היעדר התשוקה נובע ממערכת היחסים או מהיעדר תקשורת, כעסים שלא לובנו, אשמה שהוקפאה, הרגלים שהתקבעו ולא ניתן לשנות?

ואולי השינויים אפשריים במסגרת הזוגית? אולי בן הזוג יהיה פרטנר מאפשר ואפילו נלהב לשינוי?

ויתור על שלב ההתבוננות הפנימית עשוי להביא אתכם לאחר פרידה למערכת יחסים חדשה עם אותם מגבלות, ולשכפל את החסמים והקיבעונות לתוכה.

טיפול נכון במשבר עשוי להזרים לזוגיות תשוקה מחודשת ולהביא לבחירה מחדש זה בזה.

אפשר להחזיר לקשר את הדיאלוג האינטימי, שנדמה שהלך לאיבוד במהלך השנים.

לראות את בן הזוג, לעודד דיבור כנה וחשוף גם אם שניכם מתקשים בכך, להקשיב לתסכול ולתקווה שבן הזוג מביע. לשתף ברגשות שלכם. בהדרגה תתחברו אל אותם רגשות שנדמה כי אבדו לבלי שוב.

בעזרתם תגיעו למקומות של צמיחה והתעוררות.

מתי המשבר עשוי לחזק את הזוגיות הקיימת?

• כשבן הזוג היה ועודנו פרטנר מתחשב, קשוב ומטיב

• כשקיימת ודאות שהוא/היא האחד/ת שלכם

• כשבחרתם זה בזה מכל הסיבות הנכונות

• כשהתחלתם את הזוגיות בטוב, בתקופה אוהבת רווית עניין, תשוקה והערכה הדדית

מתי המשבר עשוי להיות הזדמנות לזוגיות אחרת?

• כשבן הזוג אובססיבי ומערכת היחסים רעילה.

הכלתם והבלגתם עד שהילדים יגדלו ויהפכו עצמאיים, וכעת הגיע הזמן להבראה, פרידה וצמיחה.

• כאשר מלכתחילה לא היתה שם אהבה גדולה או תשוקה והשיקולים לזוגיות נבעו מריצוי

או היו בעיקר פרקטיים.

2.     שינויים והתפתחות אישית באמצע החיים

אנחנו משתנים כל הזמן. ה״אני הפנימי שלנו״ כמעט לא משתנה מהבגרות, אבל הסביבה ו״האני החיצוני״ משתנים. כל עוד יש הלימה בין הפידבק של הסביבה לדימוי העצמי, ה״אני הפנימי״ שגיבשנו בגיל ההתבגרות משרת אותנו. היעדר קידום בעבודה, מפגש עם מכר מהעבר או מבט מעמיק במראה או ביקור אצל הרופא עשויים לעמת אותנו עם מציאות משתנה ולעורר תחושת החמצה על קריירה שלא התפתחה, בחירה מקצועית, תחביבים ויחסים שהוזנחו.

מחקרים מראים שיש הבדל בין גברים ונשים בתגובה לתחושת ההחמצה.

נשים אופטימיות יותר, מרגישות צורך לשנות ולהתקדם, להתמקד בעצמן ולהתפתח.

גברים עשויים לפתח חרדת מוות שלעיתים מתבטאת בהתמכרות לכושר גופני.

החלטה להתגרש עשויה לנבוע אצל גברים מכמיהה לזוגיות צעירה ו/או משפחה חדשה בשאיפה להתחבר שוב לאנרגיית החיים.

יתכן והגיע הזמן להרחיב את ההיכרות הפנימית.

ה״אני הפנימי״, הדימוי העצמי, שמלווה אותנו מילדות ובגרות עשוי להיות עקשן ולא קל לשינוי.

בתהליך מטיב הוא עשוי להתרחב, להפתיע ולאפשר.

מה כדאי?

• יש לכם זמן ומשאבים לנסות משהו חדש! כדאי! גם אם ניסיתם בעבר ולא התחברתם.

• זה הזמן ללמוד (ללמוד? ולסיים התמחות בגיל 58? כן! למה לא? יהיו לכם 20 שנה או יותר לעסוק בכך!) לעורר מחדש תחביב, לצאת למסע, סדנה – או טיפול, שמהווה בעצמו סוג של מסע לגילוי עצמי.

מה לא?

• לאפשר לחוסר הביטחון, לפחד המוות ולביקורת העצמית להשתלט.

• להתמקד במראה חיצוני ולא בעבודה פנימית.

• לומר: ״כזה אני. לא מלמדים כלב זקן טריקים חדשים״ – אנחנו עוברים שינויים כל הזמן ועדיף ליזום ולנהל שינוי מאשר להתקבע, להעמיק פער בין האני הפנימי והחיצוני, לעורר אצל אחרים סלידה ולהעמיק את התסכול והחרדה.

3.     קשר מטיב עם ילדים בוגרים

תחושת הערך העצמי עשויה להיפגע גם מכך שהילדים גדלו והפכו עצמאים.

ההורה החזק, הכל יכול והיודע הופך שווה ערך מבחינת מקורות כח וסמכות.

כאשר להורה ביטחון עצמי ירוד, התקשורת עם ילד שהפך דעתן ובטוח בעצמו עשויה להיות מערערת.

במקום לחוש גאווה ונחת בקרבת היורש הגנטי המוצלח מתעוררת תחושה של ריחוק ואיום.

ילדים יוצאים מהבית והוא מתרוקן, התרוקנות פיסית עשויה להוביל להתרוקנות נפשית.

במקרים קיצוניים נחווית יציאת הילדים כאובדן המעורר תחושות של אבל, דיכאון, קושי לשחרר תוך צורך בהצפת הילדים בטלפונים ורגשות אשמה.

קשר תומך עם הילדים חיוני, וחשוב לא פחות לתת לילדים לבנות את עצמאותם ולהתבגר. ילדים לא ימלאו את החלל שמשבר אמצע החיים פוער והציפיה לכך עשויה לפגוע בהם ובקשר.

היציאה לחיים נפרדים ועצמאיים מהווה שינוי טבעי ומאפשרת לילד למלא את פוטנציאל הצמיחה והמימוש העצמי.

מה כן?

• להתקשר ביוזמתכם. לפחות פעם בשבוע.

• להקשיב. לא חייבים לייעץ או לפתור.

• לשתף את הילדים בדילמות מהחיים שלכם באופן עדין ומתחשב.

• לאפשר לילד להתרחק – לעבור לעיר אחרת, לשכור דירה. אם אפשר לעודד ולסייע בכך.

• לצבור חוויות משותפות. לתת לילדים שבגרו לנהל את העניינים – בחירת מקום בילוי, הובלת מסלול טיול וכו׳.

מה לא?

• להאשים ולהתלונן: ״אתה לא מתקשר מספיק״, ״את לא באה לבקר״, ״הבת של בנימיני כבר סיימה תואר ואת מבזבזת את הזמן״

• לחקור, לנהל תקשורת חד צדדית - לשאול ולהשתיק או לעוות מידע כנה והתלבטויות מהחיים שלכם.

חשוב לזכור. בטיפול נכון הכולל מודעות עצמית וחוסן נפשי, משבר אמצע החיים יכול להפוך להזדמנות לצמיחה.

מקורות

1. Jung, Carl. Modern Man in Search of a Soul. Harcourt Brace, 1933.

2. Lachman, Margie E. "Development in Midlife." Annual Review of Psychology, vol. 55, 2004, pp. 305–331.

3. Wethington, Elaine. "Expecting Stress: Americans and the 'Midlife Crisis'." Motivation and Emotion, vol. 24, no. 2, 2000, pp. 85-103.

תגית הלפרין מסייעת בשינוי וצמיחה במצבי משבר אמצע חיים, קריירה ובזוגיות.